Eccomi di nuovo qui con la speranza di non cedere nuovamente.
Spero veramente di farcela perchè ho veramente voglia di cambiare.
Ora prometto che sarò più costante e riporterò qui tutto ciò che riterrò importante.
Per adesso è tutto =)

Mi sento proprio carica.

Scusa dolce stella se mi son fatta viva solo ora =( Ma ora non scomparirò più, te lo giuro <3

Mi scuso con tutti, specialmente con te dolce Ary.
So che sono sparita, ma veramente non ce la facevo a entrare qui. Mi faccio troppo schifo in questi giorni. Mi basta guardarmi allo specchio che scoppio a piangere...

Questa sera vado a dormire da un mia amica, spero però di non abbuffarmi...

Sono tanto in ansia e ho paura, spero di non cedere.

Mia mamma sta iniziando a sospettare qualcosa, quindi quando c'è lei devo mangiare... Mi faccio sempre più schifo.

Rabbia

Premetto che questo post non ha nulla a che fare con lo scopo principale per cui è stato creato, ma penso che essendo una parte di me è giusto che io la condivida con le persone.

Non so se qualcuno, ieri sera, ha guardato X-Factor. Io lo guardo per la prima volta solo per Morgan (se dolvete insultarlo andate a leggere un'altro blog...), perchè mi piace tantissimo.  Ma comunque, quello che mi ha dato veramente sui nervi è stata la Simona Ventura, ma che ci sta a fare lei lì? Cos'è? Una cantante? NO! Una musicista? NO! Per colpa sua sono andati a casa ragazzi che meritavano un change... In particolar modo Andrea. Lei lo a provacato per prima e lui ha fatto solo bene a risponderle, anche se gli ha fatto solo segno di tenere la bocca chiusa. Lei dice che lui non è umile, ma lei è una maleducata incapace!!! Quando se ne è andato Morgan (il mio Morgan) si è incazzato di brutto con quella cretina, dicendole che per una volta c'era un ragazzo con una voce un pò particolare, mentre gli altri sono quasi tutti per il liscio. Lei si è giustificata dicendo che era stonato... Lei è stonata! Ma nel cervello!!! 

RABBIA, RABBIA, RABBIA, RABBIA, RABBIA!!!

My brother

Quanto mi fa star male il rapporto che ho con quello che dovrebbe essere mio fratello. Secondo me è più un estraneo, ma io gli voglio così bene, ma così bene... Mi viene da piangere a pensare a lui e al rapporto che non abbiamo ma che desidero tanto. Oggi e domani sto da lui a dormire, perchè la mia mamma lavora e non voglio disturbarla.

...ecco che rincominciano i crampi dalla fame... Lucrezia resisti!!! 

I miei momenti autolesionistici... Devo smetterla...

Ciao! Ary, stella mia, scusa se non mi sono fatta sentire prima, non ti volevo far preoccupare, ma in questi giorni ho mezzo litigato con mia mamma e non mi ha fatto più usare il computer... Comunque oggi è stata una giornata abbastanza soddisfacente:

per colazione non ho mangiato nulla

a pranzo dell'insalata e e del pane

per cena penso che non mangerò.

Oggi mi hanno consegnato la verifica di matematica, ma non ne sono tanto fiera, 7...

Spero di riuscire a controllarmi!

Rilassata

Adesso sto meglio, non ho nessun peso sullo stomaco.

Mi sono fatta un lungo bagno caldo.

Sono pronta per una rigenerante dormita e forse domani riuscirò ad andare a scuola se starò meglio.

Mi preparo ad andare tra le braccia di Morfeo. Non credo che cenerò, ma sono serena, perchè in questo momento non ho paura di ingrassare. Ma non voglio pensarci troppo, sennò mi viene...

Schifo

Mi faccio ogni giorno più schifo e stare a casa mi viene sempre voglia di andare davanti a quel schifoso frigo che mi tenta con tante delizie... Ma perchè mia mamma si ostina a comprare certe cose? Mi vuole vedere obesa? 

Mi viene da piangere, non ho nessuno a cui posso confidare il mio stato d'animo... Quando cerco di essere me stessa la gente si allontana, perchè crede che io sia strana. Non capiscono che c'è un motivo a tutto quello che faccio... 

Ingerisco sempre più schifo... Oggi ho mangiato solo omelette (3 uova intere, 3 cucchiai di farina, un bicchiere di latte), ma chissà quante calorie...

Tra poco torna mia mamma e io non ho neanche il coraggio di ficcarmi due dita in gola... Voglio morire in questi momenti.

Tosse e febbre.

Ho passato una notte terribile fra tosse e febbre. Ho dormito malissimo e adesso sono qui con un fazzoletto in mano e lo sciroppo vicino al pc che scrivo questo post.

Oggi compie gli anni una persona importantissima per me, il mio pseudo-zio, a cui voglio veramente un bene dell'anima! Auguri!!! Questa è l'unica cosa che rende questo giorno felice.

Forse, grazie alla febbre, mi passerà la fame e non sentirò il mio stomaco vuoto che grida come un disperato.

3 giorni di libertà

Mia mamma sta via 2-3 giorni e io finalmente non devo essere controllata. Adesso posso digiunare, per fare la mia disintossicazione. Quella a cui tanto ambisco.

Abbasso le calorie!

Uffa, nn pensavo che avrei avuto tante difficoltà. Mia mamma vuole che mangi, ma finalmente oggi è tornata al lavoro e posso stare tutto il pomeriggio senza mangiare.

Ho deciso che non seguirò da subito la dieta, prima vedo di ridurre le calorie che ingerisco fino ad arrivare a 300 kcal, così da poter farla.

Ieri.

COLAZIONE

100 ml di latte = 66 kcal

20 gr di marmellata di prugne = 50 kcal

2 biscotti mulino bianco = 126 kcal

PRANZO

50 ml di latte = 33 kcal

Dopo sono stata costretta da mia mamma e da una sua amica a un tè con biscotti a cui non ho potuto rifiutarmi, mi tenevano d'occhio. Non voglio che nessuno sospetti nulla. Non ho ancora incominciato a fare sul serio. Ho pensato a MIA, ma veramente non ce la faccio.

Oggi.

COLAZIONE

2 oro ciock = 124 kcal

PRANZO

3 uova e mezzo = 150 kcal

100 gr di prosciutto S. Daniele = 320 kcal

1 banana = 144 kcal

Per un totale di 738 kcal. Deludente, molto deludente. Mia mamma mi ha aspettato proprio per mangiare e ha insistito tanto. Non ho potuto rifiutarmi per il motivo che ho scritto prima, sono comunque contenta di aver diminuito drasticamente il mio apporto calorico. Anche se non è nulla a confronto di quello che posso arrivare.

Finalmente!

Ringrazio che sia arrivato finalmente questo giorno!
Pensavo di fare subito un digiuno, ma la mamma è a casa, così... Me lo vieterebbe.
Comunque oggi inizio la mia dieta, questa:


Giorno 1- 300 kcal
Giorno 2- 400 kcal
Giorno 3- 300 kcal
Giorno 4- 400 kcal
Giorno 5- 100 kcal
Giorno 6- 200 kcal
Giorno 7- 300 Kcal
Giorno 8- 400 kcal
Giorno 9- 500 kcal
Giorno 10- digiuno
Giorno 11- 150 kcal
Giorno 12- 200 kcal
Giorno 13- 400 kcal
Giorno 14- 350 kcal
Giorno 15- 250 kcal
Giorno 16- 200 kcal
Giorno 17- digiuno
Giorno 18- 200 kcal
Giorno 19- 100 kcal
Giorno 20- digiuno
Giorno 21- 300 kcal
Giorno 22- 250 kcal
Giorno 23- 200 kcal
Giorno 24- 150 kcal
Giorno 25- 100 kcal

Sono tanto felice e mi sento forte in questo momento.

Mia?

Oggi a scuola mi sono sentita colpevole per quei due biscotti che ho mangiato all'intervallo. Avevo un peso sullo stomaco enorme, e ho pensato che potevo fare solo una cosa per stare meglio. Vomitare. Così sono andata nei bagni e mi sono messa un dito in gola, ma solo conati. Non son riuscita a rimandare. Adesso sto ancora male, ma a casa c'è mia mamma e non posso ritentare.

9 ottobre

Sono così triste... Ma finalmente, fra due settimane potrò fare di testa mia. Potrò vivere come voglio io. Non dovrò stare sempre a mangiare.
Arriva 9 ottobre... arriva perfavore.

Costretta a mangiare

Mi ha costretta questa mattina. Adesso sono così triste, mi sento uno schifo. Vorrei far qualcosa, vomitare... forse. Ma la mia mamma è qui in casa con me, lei non può capire quello che passo. Io le voglio un bene dell'anima, ma vorrei che non mi costringesse a mangiare. 

Le mie cosce mi fanno schifo, le vorrei completamente separate, so che, se starò fedele ad ANA, lei me le farà avere. 

Ecco cosa voglio!

Non vedo l'ora che sia domani...

                                     
                                 

Bene e Male

Sono felice, per ora. Sento lo stomaco borbottare. Non ho mangiato nulla e ho deciso che per questa sera mi farò un'insalatina, visto che viene C. 

Mi sento forte, imbattibile in questo momento. Voglio dimagrire e farò tutto in possibile.

La mia mamma ha litigato con quello stronzo di mio padre, che pezzo di merda... Non mi vuole bene, non me ne ha mai voluto e non me ne vorrà mai. Ormai a me non me ne frega più niente se dice certe cose, ma alla mia mamma sì. Lei si sente in colpa per avermi dato un padre così. Lei sta male, ma io no. So come è fatto e non posso farci niente.

Ma un giorno lui pagherà tutto il male che ci ha fatto in questi anni.

Imprevisto nel digiuno

Mi è saltato fuori che C. viene su da me questo pomeriggio, e probabilmente resta anche a cena. Perchè mi deve andare tutto male!? Se c'è lei non posso rifiutarmi di mangiare, uff... Proprio oggi che avevo deciso per il digiuno. Ma se non lo farò oggi, recupererò. Da lunedì rinizia la scuola, ed essendo lontana da casa arriverò verso le 14.00, 14.30 e posso tranquillamente dire che ho sgranocchiato qualcosa in treno. Il problema sarà la mattina. Mia madre non vuole assolutamente che esco digiuna, già l'anno scorso lo facevo, perchè solo l'idea del cibo appena alzata mi faceva venire i conati di vomito. Dovrò escogitare qualcosa, magari le dico che mi porto via una brioches e che la mangio alla fermata.

Ieri sera ho bevuto 1 litro e mezzo d'acqua, mi sono alzata tre volte per andare in bagno. Ho letto che bere molto fa bene e aiuta a dimagrire, che è la cosa più importante.

Oggi mi rimetto lo smalto, sono indecisa sul colore, blu, viola, argento...

Disintossicazione

Ho deciso che domani non mangerò nulla, solo tanta tanta acqua. Mi devo disintossicare da tutti i cibi cattivi che ho introdotto nel mio organismo per così tanto tempo. Poi inizierò con una dieta rigida, dove non cenerò. Dopo le 5 di pomeriggio, il mio stomaco sarà fuori servizio. 

So che ce la posso fare, so che ci riuscirò perchè ANA è con me. 

Quello che ho deciso di fare è per me, perchè sono stufa, stufa di tutto. Tornerò ad amare il mio corpo solo quando deciderò che avrò raggiunto la perfezione.

Nuova avventura

Inizio oggi quest'avventura, cercando qui, ragazze come me. Che stanno lottando per qualcosa che vogliono raggiungere ad ogni costo, la PERFEZIONE. Anche io sono come loro. Perchè non voglio più guardarmi allo specchio e farmi schifo, non voglio negarmi una mini-gonna o un paio di shorts... NO! Non più... Voglio poter mostrare le mie lunghe gambe con fierezza, senza aver paura degli sguardi indiscreti. Voglio vivere, vivere veramente, ma alle mie condizioni.

Quello che devo fare è DIMAGRIRE! Dimagrire il più possibile! Voglio scomparire! Voglio essere sempre guardata, per la mia bellezza, per la mia magrezza.

Voglio arrivare a 40 kg.

Non permetterò che niente mi ostacoli nella mia ricerca della perfezione.

Voglio poter amare il mio corpo.